Eu e Minha Cara de Retardado

Falou brincando, sem maldade, logo após soltar a tal frase, deu um riso de constrangimento, daqueles que a gente dá quando não tem nenhuma privada por perto pra enfiar a cara, ainda assim, sem deixar o clima de brincadeira se esvanecer.

Eu ri também, na hora, mandei para os diabos, abstrai, sou mesmo mestre nisso, é só o que faço, abstraio brincadeiras idiotas, comentários desnecessários, rejeições, os outros me fazendo de otário, dinheiro que não me pagam, ligações que não me fazem, as que eu faço, abandonos, tudo. Só abstraio.

Sempre penso, foda-se, sabe? Se algum coitado precisa chamar atenção expondo a fraqueza dos outros, o maior problema está com ele, e não comigo, o suposto fraco da história. Pelo menos assim, todo mundo sabe o quão deprimente sou eu, fico nessa, sem reputação a zelar, sem dignidade a manter.

Já o fodão tirador de sarro, na primeira vez em que for exposto, vai desmoronar, partir pra briga, xingar a mãe, sair correndo, acabar com a amizade. Eu não acabo com amizades por causa da fraqueza dos meus amigos, já são raros, se eu for levar em conta os defeitos, então!

Foda-se, daqui uns anos não vou mais ver noventa por cento das fuças de todo mundo que me cerca mesmo, não vou ficar me desgastando pra criar alguma honra ou coisa assim, nem parece fazer sentido, por deus!

Era eu numa festa, uma qualquer, uma dessas de sempre, com algumas pessoas de sempre e outras que você nunca viu, nunca vai ver, e nunca farão diferença. Cambaleando, enchi meu copo e dei uma volta sem sentido no lado de fora, percebi então que as únicas coisas que havia ali eram umas arvores meio mortas e um casal qualquer já nas preliminares, as arvores até pareceram um bom lugar para sentar e descansar um pouco, mas, sabe como é, eu ainda precisava de mais uns três, quatro copos pra não ligar se estou empatando a foda de alguém.

Voltei, a musica estava uma merda, terminei o copo que estava bebendo e enchi outro, achei um conhecido com um chapéu particularmente bizarro, muda esse som aí! Ele me disse que já tinha colocado um Doors na lista, pronto, legal, pensei. Olhei um pouco para a cara dele, com aquele chapéu, lembrou alguém famoso, Alceu Valença, Oswaldo Montenegro, Zé Ramalho, Tiririca, sei lá, não lembro na verdade. Então eu lhe disse, com a mão no ombro, tom de voz camarada, cuspindo cerveja no ouvido do infeliz, ele concordou, disse que alguém já tinha lhe dito isso, rimos juntos e tomei um gole da cachaça dele. Começou o Doors, continuamos conversando sobre qualquer coisa.

Eis que chega uma qualquer, do tipo mamãe-quero-ser-bonitinha-e-alternativa, cabelo pintado e preso de forma bizarra, não sei como diabos não estava com uma lateral raspada, maquiagem estranha, vestido curto, tudo milimetricamente calculado para parecer relaxado e moderninho, devia ter alguma tatuagem bem colorida perdida por ali. Acendi um cigarro.

Deve ter sido fã de Crepúsculo aquela porra, só veio dar tchau para o meu amigo, me cumprimentou também, logo após o beijinho burocrático, cutuquei ela, apontei o meu amigo, não parece o Tiririca?

Os dois riram, quanta alegria!

Trinta segundos de conversa com o Tiririca depois, sinto alguém cutucar meu ombro, olho para trás e levo um sonoro e eficiente tapa na cara de alguém que, pelo menos até onde pude ver, tinha mais pelos que o normal.

A massa peluda simplesmente saiu andando, descobri depois que era namorado da fã reprimida de Crepúsculo. Na hora, o que eu fiz quando um maluco veio e me deu um tapa na cara?

Eu abstraí, dei risada, peguei mais um copo, e sentei embaixo daquelas árvores até alguém me fazer companhia, o casal que antes estava ali, eu já tinha conhecido bem.

Mas não sem antes passar no banheiro e conferir se não estava com uma bela marca de cinco carinhosos dedos estampados nessa porra dessa minha cara de retardado.