Apenas Mais um Filho da Puta

Parece que tudo aquilo em que me envolvo está fadado a ficar mal resolvido. Dos meus indiscutivelmente fracassados relacionamentos as coisas mais simples, o único talento que cultivo é o de foder com tudo assim, como quem pede mais uma cerveja num bar qualquer.

Por falar em bar, podia ser ela naquela mesa no fundo, rindo e bebendo tranquilamente, mas ela não parecia carregar o peso um amor que terminou todo errado, sem uma discussão, sem que os dois chegassem a um consenso, sem tapas na cara nem pedidos eternos de desculpa. Só acabou, pararam de se falar, de se ver, de se, veja só que patético, de se amar.

E é assim, comigo, é sempre assim, tenho de lidar com a culpa não só daquilo que eu de fato fiz, porque eu sempre faço muita coisa merecedora de culpa, mas, mais que isso, também tenho que carregar o fardo de saber que nunca me livrarei delas.

Todo santo dia é a mesma coisa, eu demoro a pegar no sono, ou acordo no meio da madrugada e não durmo mais. Às vezes, nas piores ocasiões, eu demoro pra pegar no sono para, duas horas depois, não dormir mais. E fico pensando nesse monte de coisa que joguei fora, assumo a responsabilidade por tudo que deu errado na minha vida sem problemas. Dizem por aí, e sempre dirão, que a culpa é minha, tudo bem, aceito ela, e prometo cuidar bem, é a única que nunca se furta de me fazer companhia toda noite mesmo.

Levantei para ir ao banheiro pela décima quinta vez na noite, no caminho, não sabia se passava perto ou longe da mesa para me certificar, se fosse ela mesmo, eu faria o que? Ajoelharia aos seus pés pedindo perdão? Daria um tapa na sua cara? Cumprimentaria como se nada tivesse acontecido? Pediria seu telefone novo?

Andando assim, a passo de formiga no meio do bar lotado, com a mão no queixo, dando uma de imbecil pra variar, acabei trombando em um mal encarado qualquer, acho que ele me xingou, não prestei atenção. Mas então eu só mirei o banheiro e pronto.

E lá estava eu, com aquela ansiedade estranha, revendo histórias antigas, relendo mentalmente cartas de amor eterno, lembrando, palavra por palavra, de cada ligação da madrugada, quando eu deixava de dormir por estar apaixonado, e não por ter a consciência pesada.

Deitar a cabeça no travesseiro e conseguir dormir. Tem gente que se orgulha porque consegue fazer isso, devem ter uma vida de bosta, uns covardes. Culpas são impiedosas, eternas e sádicas, mas não gosto de quem tem a consciência limpa, de quem não tem algo a esconder, um arrependimento eterno, uma vergonha secreta.

Saí do banheiro, mirei então a tal mesa, ela não estava mais lá, acho que, no fundo, fiquei feliz, vai ver tinha sido apenas uma miragem, uma visão, meu cerebro também tem o direito de rir um pouco da minha cara, porque não. Voltei para o meu lugar e tratei de fazer logo o de sempre.

Existe uma boa parte da minha vida da qual eu simplesmente não me lembro, são aqueles momentos onde apenas nos dizem o que aconteceu, quando quebramos uma lâmpada, caímos de alguma escada, vomitamos no pé do baixista da banda. Danças ridículas, declarações impensadas, ofensas gratuitas, beijos distribuídos.

Existe uma boa parte da minha vida em que eu simplesmente não sei o que quer dizer, são momentos obscuros, distorcidos, onde meu discurso é sempre o mesmo e, ainda assim, eu não o conheço, banalidades, atitudes pífias, apenas um monte de merda que, no final da noite, não representa muita coisa.

Mas aquilo que eu realmente quero esquecer, aquelas palavras duras, aqueles olhares de acusação e decepção, o sentimento de culpa, todas as frustrações exacerbadas, as palavras exageradas, as mentiras mal contadas e as verdades malditas, isso eu estou condenado a lembrar para sempre. Não tem bebida que dê conta.