Manual Prático Para Viver um Grande Amor

Tarde desperdiçada em um filme qualquer no DVD, voltar pra casa, tomar um banho e passar no horário marcado.

Saiba que ela vai estar atrasada, entre um pouco e converse com o pai dela, ele vai estar na sala assistindo TV, passe maturidade, mas também se mostre o mais a vontade possível, sente-se encurvado, com as mãos nos joelhos, ou então cruze as pernas de maneira respeitável, fale sobre a notícia que estiver passando, diga que leu numa revista algo interessante que lembra aquilo, se não tiver lido porra nenhuma de revista, diga do mesmo jeito. Em último caso, apele para o tempo, diga que não agüenta mais tanta chuva, ou tanto calor, frio, vento, geada, meteoro, canivetes ou invasões alienígenas.

Dentro de uns quinze minutos ela vai estar pronta, e então irá aparecer fechando a bolsa na porta da sala, vai dizer que podem ir e então você se levanta e aperta a mão do velho, prometendo, como sempre, que vai cuidar bem da donzela.

Ao entrarem no carro, discuta um pouco por causa do atraso, sempre essa mesma merda. Depois, uma pequena briga para decidirem o que farão também é bem vinda, decidido o que vão comer, porque vai ser sempre isso mesmo, sair pra comer alguma coisa, se um dos dois acabar ficando um pouco quieto por ter perdido a peleja, é importante que ele ceda logo na primeira brincadeira do companheiro, para não estragar a noite.

Chegando seja lá onde for, estufe o peito e diga para o garçom que quer uma mesa para dois, como se isso fosse algo muito importante. Só se prepare, porque em muitos lugares vocês terão que agüentar um bom tempo feito idiotas em uma fila com mais alguns casais que já passaram por todo esse processo. Tente não sentir vontade de fumar, lembre-se que ela não gosta, e que parou por ela, tente também esquecer que todos os seus amigos devem estar se divertindo de verdade, ou, ao menos, não estão em uma fila maldita para comer uma bosta de um sushi sem gosto que sua namorada enfiou na cabeça que gosta. Abrace a cintura dela, de um beijo carinhoso na nuca, e pronto.

Ao sentarem, tente manter o papo descontraído, e dar um pouco de atenção as fofocas dela, se ela falar a palavra “casamento” e não completar com “é uma bosta” ou qualquer equivalente, finja que engasgou, e mude o mais rápido possível de assunto. É óbvio que, cedo ou tarde, vocês vão acabar se casando (com festa, véu, grinalda, tios bêbados, gravata cortada, pai durão chorando disfarçado, gente feia e todo o resto), se ela não descobrir que você a traiu aquela vez no sítio, mas é sempre bom adiar.

Se por algum acaso o assunto acabar, enfie na cabeça que até esses malditos silêncios constrangedores são bons quando você está com ela, e ignore o fato de que, na verdade, vocês não têm tanto em comum quanto gostam de acreditar.

Vocês vão sair de lá, e não vai ser nem meia-noite, jogue uma conversa mole, algumas piadinhas e uma passadinha de mão na coxa, logo vocês estarão em mais uma fila, a do motel. Tente disfarçar um pouco o quão excitado você está e mantenha a conversa normalmente, se houver alguma, por mais ridículo que isso pareça. Ao finalmente conseguirem um quarto, tente dar o seu melhor, porque você bem sabe que ela comenta com as amigas dela, e aquela tal de Natália até que é bonitinha. De qualquer maneira, o desempenho vai ser o sempre, vai sobrar tempo, e você nunca vai transar com a tal Natália.

Após deixá-la em casa, faça as contas e calcule certinho quanto gastou, não vai dar pra jogar bola essa semana, paciência.

Diga para si mesmo que foi por amor, e que valeu a pena.

E tente ao máximo acreditar nisso, se não quiser acabar como eu.